Jetzt los!
Ikaro, da kann man jetzt die Lautstärke an deinem Mikrofon verstellen.
Das haben wir ja jetzt nach 15 Folgen Podcasts.
Da kommst du mit dieser bahnbrechenden neuen Technologie daher, die dein Mikrofon schon immer hatte.
Das ist beeindruckend.
Ich habe mir ein Auto gekauft, gebraucht, so ein alten Fiat.
Und habe die ganze Zeit gedacht, super Auto, bin ganz zufrieden.
Und fand es immer schade, dass es keine Klimaanlage hat.
Und nach einem Jahr fährt ein Kumpel mit und fragt, wieso hast du das doch?
Und drückt den Knopf und bietet den Scheiß.
Im ganzen Sommer ohne Klimaanlage gefahren.
Aber es ist schön, wenn man dann draufkommt, so unverhofft.
Tats aber dann nicht.
Also musste ich dann nochmal das warten lassen.
Und jetzt feiere ich es immer, wenn ich die Klimaanlage anmache, muss ich an Klimaanlagen Peter denken.
War das auch Peter?
Nee, dem hatte ich nie was.
Ist einfach nur ein sehr guter Freund, der mir einen kühlen Kopf beschert hat.
Danke Peter.
Sollen wir jetzt einen Jingle kurz abspielen?
Ja.
Jingle go.
Euler echt.
Okay Katharina.
Caro, ich habe dir was mitgebracht.
Ich bin jetzt gespannt.
Ich war nämlich auf einem Open Air Festival.
Und während eine Freundin von mir sich hat schminken lassen, habe ich das nicht gemacht.
Weil mir hat es einfach gegraust vor diesen Schminktideln, wo schon alle reingelangt haben.
War das so Kinderschminken?
Nein, das war einfach eine Beautybox.
Und da haben sich halt Männer und Frauen einfach irgendwie Glitzer ins Gesicht picken lassen können.
Oder Nägel lackieren.
Und danach laufen halt alle dann im LGBTQI-Plus-Style herum auf so einem Festival.
Und ich hatte einfach echt keinen Bock drauf.
Das ist mehr zu dein Ding.
Ich habe gerade so viele Auftritte, dass ich einfach mal froh bin, wenn ich mich nicht zugleistern muss.
Und mal kein Glitzer im Gesicht habe.
Ich glaube, dass ich in meinem Leben auch schon genug Glitzer im Gesicht gehabt habe.
Dass ihr das jetzt auslassen kann?
Ja, ich hatte einfach an dem Tag nicht so Bock.
Und ich bin dann zum Nachbarstand, da gab es so ein Glücksrad.
Da konnte man dran drehen.
Und dann immer wenn es was gratis oder zu gewinnen gibt, bin ich ja dabei.
Und was gab es dort?
Also ich drehe in diesem Glücksrad und sehe dann erst, dass es die AIDS-Hilfe ist.
Und dann musste man eine Frage beantworten.
Meine Frage war, zählen Sie oder wie viele Verhütungsmethoden kennst du?
Die waren natürlich mit Glanz gemeistert.
Wobei die bestimmte Sachen nicht gezählt haben.
Wie Knausoginu, Coitus und Interruptus.
Hat nicht gegollen.
Nach dem AIDS-Hilfestandard gilt das anscheinend nicht.
Was war das erste?
Coitus, Interruptus und Knausoginu.
Du nimmst die längste Tage deiner Periode minus 11 und den kürzesten minus 17.
Oder nicht, andersrum.
Dann hast du dieses Fenster, wo du furchtbar bist.
Und dazwischen solltest du auf gar keinen Fall.
Ah ja, okay.
Auf jeden Fall habe ich dann natürlich gewonnen und habe ein Kondom bekommen.
Und habe ich mit denen länger gequatscht und gesagt, dass ich eben diesen Podcast habe.
Und habe allen dann einen Aufkleber gegeben.
Und habe dir dann auch Polyamor...
Ja, natürlich.
Kennst du vielleicht eh die Caro?
Die war auch schon mal in eurem Stammtisch, glaube ich.
Natürlich behandeln wir alles.
Wir haben gar keine Polyamor-Stories.
Und habe dann gesagt, dass es ja nichts Schöneres gäbe, als wenn wir von einem Kondom-Markt gesponsert werden.
Aber von der AIDS-Hilfe fänden wir auch total gut.
Das wäre cool.
Also falls die AIDS-Hilfe uns jetzt sponsern will, jetzt haben wir eh schon Werbung gemacht.
Könnten sie uns im Nachhinein ein paar Sachen überwachsen lassen.
Auf jeden Fall habe ich was für dich mitgenommen.
Und zwar gab es da auch Buttons.
Und ich habe für dich diesen mitgebracht.
Ich muss das für die Zuhörerinnen kurz beschreiben.
Oder willst du es...
Okay.
Also es ist ein Button, wo auf lauter Gurken ein Kondom drauf ist.
Und ich musste daran an die eine der letzten Folgen denken, wo du das erzählt hast.
Das war die letzte.
Genau, wo man oral ein...
Wie man ein Gummij über eine Gurke zieht.
Und der Spruch auf diesen Button ist, passt auf jede Gurke.
Ich habe mir den jetzt ganz stolz angesteckt, den Button.
Ich bin sehr glücklich.
Und für mich, ich habe für mich auch den perfekten gefunden.
Ich habe eine Popcorn-Maschine, mit der ich manchmal unterwegs bin.
Und dieser Button hat einen Maiskolben, wo ein Kondom drüber ist.
Und da steht, poppt sicher.
Hast du den jetzt nicht dabei?
Doch, der ist auf meinem Rucksack drauf.
Okay, dann müssen wir noch mal anschauen.
Da habe ich mich ganz stolz auf meinem Rucksack drauf.
Also das habe ich dir jetzt von diesem Festival mitgebracht.
Und ich habe mich schon so gefreut auf diese Podcast-Folge.
Da müsste ich dir endlich diesen Button schenken.
Ich glaube, ich werde den jetzt immer tragen.
Ja, passt auf jede Gurke.
Also falls ihr den seht, irgendwo mit so einem Button, das bin vielleicht ich.
Sprecht es mir an.
Genau.
Bist du die Caro vom Podcast?
Das wäre cool, ne? Das ist schon geil.
Wenn du die immer vorbrückst, dann haben wir immer so ein Ding drin.
Was?
Dann macht sie immer so ein komisches...
...Prob.
Prob macht sie?
Ja, so. Ich weiß gar nicht, wie das passiert.
Okay, eher vielleicht wenn ich Probs sage.
Ist ja witzig.
Man macht das immer, wenn du dich bewegst.
Oh Gott, ich muss still sitzen.
Ja, Scheiße. Okay, ich bleibe still.
Caro, wir hatten ja dieses Thema, ob Surumi erlaubt es oder nicht, Sex mit Tieren.
Ist nicht erlaubt.
Nein.
Es ist schon ein Verbrechen.
Ja, und wir sind...
Also ich habe einen recht fidellen Nachmittag mit lauter Freundinnen gehabt.
Und es sind wieder die poppenden Libellen über meinen Teich geflogen.
Die sind recht aktiv.
Ja, das ist ein sehr fides Thema.
Die sind recht aktiv.
Ja, das ist, weil überall rundherum nur katholische Teiche, die kommen natürlich zu meinen.
Weil die vorher ehrlichen Sex auch haben dürfen, weil Libellen ja nicht heiraten, oder?
Ja.
Okay, das ist total guckig.
Ja, so guckig wie bei Barton.
Auf jeden Fall sind wir dann auf Tiers...
Also dann kam natürlich auch wieder die Frage, wie können Libellen Sex haben?
Wir wissen es immer noch nicht.
Aber dann kam eine aus der Runde, die meinte, dass Schildkrötensex der Wahnsinn ist, wenn man da zuguckt.
Und dann hat die uns ein Video gezeigt.
Natürlich heutzutage wird das sofort nachgeguckt.
Und das ist... also du hörst immer so wie diese Panzer aufeinander klacken.
Also das Männchen ist hinten drauf.
Und das ist schon auch sehr langsam.
Also es sind wenige...
Wenige... wie sagt man denn?
Pro Minute, würde ich mal so sagen.
Um es so technisch auszudrücken.
Und dann siehst du, wie diese Schildkröte sich so irgendwie so an dem Panzer von der unteren Schildkröte festhält.
Und dann immer so...
Macht.
Und das ist wirklich dieses Geräusch.
Es macht so...
Und dann schwillen eben auch so die...
Also du siehst so richtig die Muskeln vom Hals der Schildkröte.
Klonk.
Wie das da so aufeinander knallen.
Das dauert so drei Minuten.
Und dann kommt der nächste Hub.
Also es war so...
Wie lange ist das in...
Bis die Schildkröte kommt, keine Ahnung.
Ich weiß es nicht.
Auf jeden Fall war es...
Es war... also wir haben dann...
Es ständ nicht so dieses Geräusch.
Äh!
Das ist süß.
Also man muss da echt lachen.
Schildkröten Sex.
Wenn man nicht gut drauf ist, sollte man sich Schildkröten Sex mal angucken.
Und dann...
Sind wir...
Dann sind wir echt so drauf.
Dann sind wir...
Und dann ist es passiert.
Dann ist es eskaliert.
Dann kam nämlich die Thematik...
Der Ejakulatmenge irgendwie auf.
Ich weiß nicht, wie wir von Schildkröten Sex dahin gekommen sind.
Ja.
Und dann haben wir mal so nachgeguckt.
Genau.
Wir sind über Esel.
Also weil eben diese Laura, die den Schildkröten Sex Video gezeigt hat, hat dann gesagt, dass sie mal im Zoo war.
Und der Esel, der hatte einen Prügel, einen Penis, der war gefühlt ein Meter lang, hätte sie gesagt.
Und der ist also fast durch das Eselweibchen durch und vorne wieder raus.
Es muss, es kann gar nicht anders gewesen sein.
Und es war einfach nur...
Sie hat gesagt, das war irre.
Dann haben wir halt nachgeguckt, wie lang sind denn so Penisse.
Und Pferdepenis, so ein Hengst, so ein ordentlicher Hengst hat 44 Zentimeter.
Das ist schon...
Das ist beachtlich.
Das ist schon gut.
Das sind zwei Handspannen breit.
Das ist schon eine Menge.
Hat einen Umfang von, nee, einen Durchmesser von fünf Zentimeter.
Fünf Zentimeter ist, ja, das ist so ein Weizenglas an der engen Stelle.
Und das den man auch mal zu nehmen baut.
Aber jetzt kommt's.
So ein Pferd hat so circa, die Ejakulatmenge ist nochmal relevant.
Also sollte man jetzt sex, also verbotenen Sex mit einem Pferd haben,
was ja dieser russischen Katharina der Großen nachgesagt wird,
dann muss man auch damit, muss man natürlich auch mit dieser Menge Ejakulat klarkommen,
weil der hat dann gleich mal so, ich glaube, wie viel war das? 44 Zentimeter.
Der hat 150 Milliliter Ejakulat.
Das ist also jetzt schon so ein gutes Saftglas voll, so ein ordentliches Sektgläschen voll.
Im Vergleich dazu, der Mann hat im Mittelwert fünf Milliliter.
Und das ist so, also viermal Ejakulat eines Mannes ist ein Schnapsglas voll.
Boah, das ist dann eine ordentliche, ja.
Also das heißt, das muss man sich, das muss man auch,
also sollte man Bock auf verbotenen Sex mit Tieren haben und einfach sich da drüber hin wechsetzen,
sollte man sich im Klaren sein, was das auch bewirkt dann.
Also es ist schon eine Menge, 150 Milliliter, abgesehen davon, dass es ein ordentlicher Penis ist, der da...
Naja, aber der Scheiteneingang ist ja so oder so noch zehn Zentimeter lang, also...
Mehr nicht?
Nein.
Ach, jetzt siehst du mich rein.
Ja, aber dann, aber du kannst ja trotzdem noch tiefer nach hinten, oder nicht?
Nee, zu viel.
Ist immer nur zehn Zentimeter, oder was?
Ja, ich mein sicher.
Aber wo geht denn der dann hin, wenn er länger ist als zehn?
Also, weil zehn Zentimeter, das hat bisher jeder Mann erfüllt, würde ich sagen bei mir.
Stimmt nicht.
Nee, ich hatte mal einmal einen Mikropenis.
Echt?
Ja.
Einen richtigen Mikropenis?
Ja, aber das ist dann halt, da ging dann halt nichts, das war dann,
da ist dann eine gute Fingerfertigkeit zum Spiel gekommen, ja.
Ja, also ich finde, wenn man das austreifen kann, ist das ja...
Ja.
Ist das ja in Ordnung.
Der ist jetzt Vater geworden, also es ist spannend, ob der Mikropenis auch fünf Milliliter macht.
Das ist eine gute Frage, ja, aber sonst reicht das anscheinend.
Ich weiß auch nicht.
Weil das ist jetzt auch nicht so, dass der jetzt dann die normal große Hodenmenge hat
und nur einen kleinen...
Ehrlich gesagt kann ich mir an die Hoden gar nicht erinnern.
Aber war es wirklich ein Mikro-Mikropenis oder ein kleiner Penis?
Also ein ultra kleiner Penis, ja.
So ultra?
Ja, so...
Ob auch nicht so ein Penis, ein Mikropenis.
Das weiß ich nicht, aber wenn, ich finde, ein Penis kleiner als eine Nase ist, finde ich das schon sehr klein.
Hm.
Aber ich finde, das ist ja kein Weltuntergang.
Nein, nein, eh nicht.
Ich bin nur jetzt abgedriftet von dieser Ejakulatmenge.
Von diesem Penis-Thema.
Dass man halt diese Menge...
Also ich glaube, dass ein Condom das auf jeden Fall abfedern kann.
150 Milliliter, weil die platzen ja erst.
Ja, da kannst du die Katze ja unglaublich viel machen.
Das ist doch wie so eine Wasserbombe.
Ja, du kannst ziemlich viel...
Die kannst du also schon mal gesehen, wie voll du so ein Condom machen kannst, bevor es platzt.
Nein.
Das ist riesig.
Das ist unglaublich.
Ja, aber ich meine, grundsätzlich brauchst du ja...
Also ganz theoretisch beim Sex ein Pferd nicht verhüten, weil das glaube ich sehr unmöglich ist.
Oder wären so Zentaurinnen oder wie nennt man die?
Ja, Zentaurinnen gezeigt.
Ja, und weil das der Staat nicht mehr will, weil er nicht weiß, ob er die besteuern muss oder nicht,
weil wir jetzt eine Sozialversicherungsnummer kriegen oder nicht, ist gesagt worden,
ach, wir lassen einfach Sex mit dir.
Das verbieten wir einfach, weil das schafft das Magistrat nicht.
Ja.
Genau, also ich glaube aus diesem Grund, wegen den Zentaurinnen, weil das einfach überhand genommen hatte
in dieser Zeit, wo Katharina die Große an der Macht war, aus der Zeit ist das noch wahrscheinlich.
Ist ja immer so eine Geburt von so einem kleinen Halbpferdewesen schwierig vor allem sich umzupfen.
Ja, auch ganz schön krass.
Ja.
Was haben wir jetzt wieder gemacht?
Das ist jetzt echt ein bisschen abgegangen, aber ich habe mir jetzt gerade der Doktor und das liebe Vieh angeguckt
und er macht diesen Landarzt die ganze Zeit.
Entschuldigung, der Doktor und das liebe Vieh.
Es gibt eine Serie, die so hasst.
Wunderschön, ja, eine britische Serie heißt eigentlich...
Warte mal, All Creatures, Small and Great glaube ich ist es im Original.
Es ist wunderschön, es geht um einen Landarzt, der gerade bei einem älteren Arzt lernt und halt ständig aufs Land muss.
Natürlich muss es dann bei Geburten helfen und ich würde mal sagen, gefühlt in jeder Folge fährt der einmal mit dem Arm bei irgendeinem Tier in einen Anus
oder irgendwo immer, wo auch immer rein und fühlt was und dann zieht da wieder ein Tier raus oder kriegt es nicht hin.
Und das Doku?
Ja, das ist ein Film.
Also ich habe leider die Neuverfilmung erwischt. Es gibt eine Originalverfilmung aus den 70ern und du hast ja diese ganzen grantigen Leute auf dem Land,
die natürlich den Arzt aus der Stadt natürlich voll anlaufen lassen.
Und da fühle ich mich, so fühle ich mich ja manchmal am Land, obwohl ich nicht Tierärztin dort bin.
Obwohl du deine Hände nicht in Ziere steckst.
Ne, genau.
Also ich finde, dort ist schon jetzt ein bisschen überhandnimmt, das Thema jetzt.
Ja, ja, ich wollte eigentlich ganz was anderes erzählen.
Also unsere Zuschauer brauchen einen kurden nerven Zuhörer.
Eigentlich wollte ich dir eine totale Superlative erzählen und ich weiß nicht, ob es jetzt schon ausgereizt ist.
Geht es um Tiersext oder?
Es geht einfach um welches Tier hat den längsten, welches Säugetier hat den längsten Penis.
Ich glaube, dass es ein Wal ist.
Und weißt du wie lang?
Ich weiß nicht, ich sage jetzt einfach nur mal 4 Meter.
Okay, das ist sehr groß. Nein, es ist der Blauwal bis zu 3 Meter.
Schau, bin ich gut dabei.
Hat der 2-3 Meter Länge.
Und jetzt kommt, was glaubst du, wie viel Eagulate der Blauwal?
Ich sage 1 Liter.
Nee, rat noch mal.
Mehr oder weniger?
Mehr.
1,5 Liter.
1,5 Liter hat ein Elefant.
Was?
Das ist schon krass, weil der braucht beim Sex nur eine Minute.
So eben so 1,5 Liter werden da einfach mal schnell in die Hüvertöne.
Das muss ja ein riesiger Sperma-Tank sein, den der haut.
Das ist ja...
Es eskaliert wirklich. Also ich sage es dir, der Blauwal, da geht...
Also die Literatur geht auseinander, aber man sagt zwischen 20 und 100 Liter.
Scheiße, 100 Liter?
Ja, das hat 2 Drittel Badewanne voll.
Und da frage ich mich jetzt, es heißt, dass es noch wenig erforscht ist,
aber ich frage mich, wie hat man das jemals gemessen?
Haben die dem 3 Meter Kondom drüber gestülpt und dann geguckt, was danach drin ist?
Auf jeden Fall bin ich dann in so einem Forum gelandet und dann...
Das ist ja eskaliert.
Das ist doch vorn für sowas.
Ja, wo eben diese gute Frage, Punkt nett oder irgendwas sowas,
oder was weiß ich, Naturwissen, Punkt, Athee, ich habe keine Ahnung.
Und dann hat irgendwer ausgerechnet, wie lange ein Mann masturbieren muss,
oder sagt man da, onanieren, ist masturbieren nur für Frauen?
Ich glaube, das ist für beides für beide, ne?
Schau, wie das so eine Unschärfe.
Ja, und ich habe das dann natürlich im Freundeskreis erzählt,
dass man das so ein bisschen so ein bisschen so ein bisschen so ein bisschen so
so ein bisschen so ein bisschen so ein bisschen so ein bisschen so ein bisschen
Ich weiß nicht. Vielleicht kommt es nochmal auf, aber vielleicht nicht in der Bandbreite.
Vielleicht kommt es nochmal auf, aber vielleicht nicht in der Bandbreite.
Ja und gibt es heute eine Peter-Story?
Ich könnte natürlich zum Thema Ejakulat noch eine, es ist eine ganz kurze Geschichte.
Also das Thema Ejakulat können wir gerne weiter behandeln.
Ja, da habe ich mal was gehabt mit einem Kumpel von einem guten Freund von mir.
Und der ist angehender Rechtsanwalt gewesen und hat sich dann aber einen beeindruckenden Drachen auf dem Brustbereich,
also Brust, von, weiß nicht, Oberkörper vorne tätowieren lassen.
Also wirklich so richtig schönes Tattoo. Natürlich dort, damit du als Rechtsanwalt korrekt im Anzug das Tattoo nicht sehen kannst.
Das ist cool.
Also es war halt so ein schön verstecktes, scharfes Tattoo.
Und der Typ auch einfach ein ganz schöner Mann, gepflegt.
Wie halt so angehende Rechtsanwälte eben so sind.
Das sind ja immer so Leute, die einfach im Anzug immer gut aussehen.
Also mit so einem schicken Kurzerschnitt, keine Ahnung.
Und dann hat er halt dieses Drachentattoo.
Naja, und wir haben dann, ich weiß gar nicht, ist schon länger her, heavy padding oder keine Ahnung, auf jeden Fall
kommt es bei ihm zum eher Kulatmoment und das Ganze spritzt auf meinen Oberkörper.
Ich finde so was immer, immer so diese Frause voll spritzen, kann man machen, geht so.
Und ich hatte dann halt irgendwie überall das Zeug und dann habe ich halt gedacht, wie du mir, so ich dir.
Und habe den dann mit meinen eher Kulathänden so am Rücken gepackt.
Und habe dann einfach das mal auf seinem Rücken verschmiert, so ein bisschen im Eifer des Gefechts.
Und das fand er glaube ich irritierend.
Also es hat ja nicht lange gedauert, dass er sich waschen gegangen ist.
Ich dachte ja, eher Kulat ist halt, es klebt, ich finde es nichts schönes, du?
Also das ist halt der Vorteil von einem Kondom, dass es einfach drin bleibt.
Das stimmt. Ja, es ist immer die Frage, wohin damit?
Ja, vorher. Das ist immer, das wohin damit. Auf dem Rücken scheint nicht gut zu sein.
Aber ich wollte es jetzt auch nicht auf den Drachen drauf machen.
Das hätte ich auch.
Wäre auch schön gefunden, ja.
Ich meine, man wüsst ja auch nicht, ich meine, stell dir mal vor, du bist Peter und ich meine, was tust du?
Du hast mehrere Optionen. Ja klar. Eine ist keine Option.
Genau, das ist ganz ungünstig.
Und spritzen, finde ich vielleicht nicht cool.
Sie finden es vielleicht aber auch nicht cool, wenn du in die Bettwelle spritzt.
Aber das war gar nicht bei mir im Bett, das war auch nicht bei ihm im Bett.
Das macht es nicht, jetzt macht es dich.
Sein Wohnheim war irgendwie über sauber.
Das hat gar nicht mehr.
Bei welchem Bett war das?
Oder hatte er ein Gästebett zu dem Zeitpunkt?
Also um die Peters zu verteidigen, das ist ja auch nicht so leicht.
Na ja, aber ich hatte ja dann auch das ganze Zeug an den Händen.
Und wohin damit, darf ich auch fragen.
Und natürlich, wenn es da nicht bei einem Bett ist, ist sicher.
Ja, das war Drachenpeter.
Ich weiß nicht, was sie feiern wird, wenn Laura das hört und dann irgendwo einen schnuckeligen Rechtsanwalt abschleppt.
Und dann zieht die den aus und sich das Drachentatum und dann sagt sie, Traubenpeter.
Ich glaube, das Drachenpeter, der hatte dann irgendwann eine Freundin.
Und die wollten unbedingt Kinder.
Und dann hieß es so, an Silvester ist der Geburtstermin.
Wir haben immer in diesem Freundeskreis Silvesterpartys.
Und das waren die geilsten Partys.
Das war einfach immer geil.
So eine geile Dachterrassenwohnung.
Man hat da, glaube ich, 20 Euro gezahlt.
Und es war einfach all you can eat and drink.
Und das war einfach die geilste Fete.
Wo ich denke, wenn ich eine Versicherung abschließen könnte und ich zahle 2 Euro im Monat, um am Jahresende eine geile Silvesterparty zu haben.
Ich würde es machen.
Und ich habe seitdem auch nie wieder so richtig geile Silvesterpartys gehabt wie damals in dieser WG.
Also bei dieser WG.
Und da war, ich weiß nicht, an Silvester kam dann so die Info, dass eigentlich Drachenpeter jetzt Vater werden müsste.
Heute Morgen irgendwann.
Und dann war es eine Fehlgeburt.
Also die Info hat dann so ein bisschen diese eine Silvesterparty überschattet.
Das ist ein bisschen schräg, ja.
Also ich schätze mal, dass Drachenpeter, schätze ich mal, noch mit seiner Laura zusammen ist.
Vielleicht haben Drachenpeter und Laura mittlerweile schon Kinder.
Es ist ja schon eine Zeit her.
Ja und ich habe wie gesagt keine Ahnung, was der jetzt macht.
Gut, Drachenpeter.
Ja, das war jetzt nur noch so ein ganz kurzer Ejakulatausflug.
Ja.
Also ich wollte mit dir mal, also das ist ein ganz krasser Cut, aber ich wollte mit dir eigentlich mal drüber sprechen, wie das ist, wenn man wen kennenlernt, den man irgendwie total schön findet.
Mit dem man sich gut unterhalten kann und so, irgendwie, das ganz lustig ist.
Und dann merkt man, okay, der hat ein besonderes Hobby.
Und man möchte das auch mal irgendwie, stellt sich das irgendwie spannend vor und macht mit.
Und dann hast du was beizustellen.
Und dann merkt man, das ist einfach nur katastrophal.
Und zwar hatte ich Astro-Peter, ich muss über Astro-Peter sagen, was ist denn Astro-Peter?
Der war, der hat sündhaft teures Equipment zum Sterne gucken und macht Sternefotografie.
Geil.
Ja, habe ich mir auch gedacht.
Und ich habe gedacht, das ist ja spannend, will ich auch mal gucken.
Einmal so hier in die Galaxien reinschauen und ranzoomen und weiss nicht was.
Und der hat dann auch so, da sich die Erde ja dreht, hat er dann so ein System, das das einmal einstellt und dann dreht sich, wenn er eine Langzeitbelichtung macht, das ganze Equipment mit.
Sodass die Sterne sich nicht verzerren, weil sonst hast du ja Streifen drauf, sondern dass du wirklich klare Punkte hast.
Also da ist eine ziemlich krasse Technik hinter.
Ich habe gedacht, boah geil.
Und dann sind wir halt da zu mir aufs Land gefahren und er hat halt sein Equipment mit.
Also jetzt nicht das ganz hochsophisticated, aber schon ein ganz gutes Equipment mit.
Und dann, naja, mein Grundstück war natürlich sowas von ungeeignet, weil ich lauter Solallämpchen hatte.
Und das ist natürlich dieser ganze Lichtverschmutzung ist der Fachbegriff.
Diese Lichtverschmutzung geht ja gar nicht. Jetzt haben wir dann dieses Ding beim Nachbarn auf dem Feld aufgebaut, was mir unangenehm war, weil ich finde, das kann man nicht einfach machen, ohne zu fragen.
Und dann habe ich da einmal durchgeguckt und auch den Mond gesehen.
Schön, also cool den Mond zu sehen.
Dann hat er mir gesagt, ja und da hinten hast du jetzt, ich habe jetzt leider nicht das gute Teleskop mit, da sieht man also dieser kleine Haufen da, das ist der Zigarrennebel.
Ich denke so, mhm.
Dann hat er mir alles mögliche gezeigt.
Und mit dieser Fernsteuerung hat er das dann angesteuert, weil er dann weiß, welche Koordinaten das sind.
Dann guckst du da hin, siehst du wieder irgendein Haufen Pünktchen und dann war es das.
Wenn man es nicht so gut erkennen konnte, hat er mir dann auf seinem Tablet alle komischen Nebel gezeigt.
Das war aber ein Peter für mich gewesen.
Ja, weil dann dieser Zigarrennebel, der heißt so, weil es wie eine Zigarre aussieht.
Ja, mega.
Ja und ich habe einfach nur gesessen und dachte, Scheiße, wie komme ich jetzt aus der Nummer raus.
Es war einfach nur unglaublich langweilig. Es war furchtbar.
Für mich macht es an wie ein Traum.
Ja.
Also wirklich.
Ich glaube, das noch zu haben. Soll ich mal gucken?
Vielleicht aber auch nicht. Ich habe das jetzt immer so verfolgt.
Ich folge auch mehrere Instagram-Kanäle, die so Astrophotografie machen. Das finde ich schon geil.
Die Fotos selber finde ich auch schön. Das Ergebnis ist super.
Nur der Vortrag war es nicht. Das war für mich einfach nur, oh Gott.
Denkst du so, das ist dieser typische Fall von, der Mann erzählt und erzählt und erzählt und verpasst den Moment, wo man eigentlich schmusen könnte.
Verstehe.
Ja. Okay, was hast du für ein schräges Hobby?
Klettern. Also ich habe einen Ex-Peter, der Kletterer war und früher war es drauf, dass ich ihm geglaubt habe.
Ich muss dann das Hobby von meinem Partner auch machen, damit wir ein gemeinsames Hobby haben.
Inzwischen weiß man, dass es gut ist, wenn jeder sein Hobby hat.
Ja, aber...
Und man nur eine gewisse Schnittmenge...
Genau, dieser Peter hat die Vorstellung, dass wir dann gemeinsam mit dem Bus umherreisen und überall die Welt beklettern.
Blöder an der Sache ist...
Du warst eigentlich mehr fürs Besteigen da, oder was? Der will aber immer nur klettern.
Ja, das blöde an der Sache ist, dass Klettern aus mehreren Gründen nicht mein Sprat ist.
Ja, wenn ich das so sagen würde, würde ich sagen, du bist zu groß fürs Klettern.
Zu groß und...
Wobei das ein Vorteil ist, aber man ist meistens dann auch schwerer und entsprechend...
Ja, und so ein zarter, fein, glibriger Körper eignet sich halt da besser.
Ich bin halt robuster gebaut und habe halt auch nicht die mega Vorteile beim Klettern.
Let's face it.
Aber ja, sein Bild war halt, ich muss so eine Kletterelfe sein und ich habe mit dem Bild entsprechen wollen, was nicht gut funktioniert.
Man fühlt sich dann eher wie ein Kletterelefant, ja, statt Elfe. Scheiße.
Mehrere Male bin ich dann so verzweifelt in so einer Felswand gehangen und habe mir gedacht, was tust du da?
Also ich habe echt gelitten, das war richtig... also zwischendurch war es auch mal lustig, wenn du ein Erfolgserlebnis hast.
Aber es gibt auch die ganze Kletter-Community, es tut mir leid, wenn ich mir da halt Feinde mache, aber da gibt es echt unsympathische Leute.
Kletterer sind so Ehrgeizler und damit kann ich nicht, das schaffe ich nicht.
Und so richtig körperorientierte Menschen, nicht auf eine gute Art und Weise.
Ja, also ich habe dann auch schon gespürt, dass ich da in der Kletterszene jetzt irgendwie Outsider bin, weil ich nicht ausschaue, wie die anderen, die das machen,
und vielleicht auch nicht so gut bin wie die und die haben mir das schon wissen lassen, dass das so ist.
Oh wow, das ist ja nicht sehr nett.
Nein, das war auch richtig scheiße, also super oberflächlich.
Krass. Naja, das ist... die klettern ja auch nur oberflächlich am Felsen, die gehen nicht in die Tiefe.
Also es sei denn mal so ein Felsspalt, wo sie es so mit der Faust so reinkanten und dann hochziehen.
Ja.
Denn immer Schürf unten, oder?
Ja, ja, immer Schürf unten, immer irgendwo, irgendwas.
Ja, es ist ja cool, wenn das wer kann und die kennen Menschen, die klettern, die nicht unsympathisch sind, aber ich bin dramatisiert.
Ja, also ich werde auch glaube ich nie wieder Sterne gucken, also nur noch so beim Lagerfeuer vielleicht, das ist ganz nett.
Und wenn irgendwer sagt, das ist der große Wagen, dann reicht das für mich.
Ich hatte aber mal wen, der behauptet, das ist gar nicht der große Wagen, da habe ich gesagt, das geht dann aber auch schon wieder nicht.
Also, und es war aber der große Wagen.
Das ist dann auch schwierig.
Ja, also die Grundskills.
Ja, also wenn dann so Mansplaining halt offensichtlich falsch ist, wenn dir ein Mann irgendwas erklärt und es stimmt nicht und du weißt es einfach,
und dann denkst du so soll ich das jetzt nachgucken und ihn bloßstellen, damit er dann völlig, das ist ganz schwierig, wenn du einem Mann sagst, dass er im Unrecht ist,
weil in dem Moment ist die Männlichkeit dahin für ihn.
Also ich wage zu behaupten, richtige Männer lassen sich korrigieren, ohne einer selbst zu trauen.
Das wäre eigentlich wünschenswert, ne?
Habe ich schon ein paar andere Beispiele erlebt.
Ja, das ist der Unterschied, das habe ich in einem anderen Podcast gehört, den Unterschied zwischen Buben und Männer.
Ja, Trolle Peter zum Beispiel hatte bei einer Sache einen fundamentalen Irrglauben.
Und ich habe dann versucht, ihm das zu sagen, dass ich das aber anders gelernt habe und so, also so nach dem Motto, weiß nicht, also er hätte rauskommen können aus der Nummer,
also wenn er dann einfach mal nachgeguckt hätte und ich sage, ah ja stimmt, er hat mich vertan, kam nicht.
Also er ist so drangeblieben mit seiner Meinung, das ist einfach, und das ist so was, das kannst du nachschlagen und es gibt einen richtig und einen falsch.
Und dann denke ich mir, oh man, das ist einfach ganz, ganz schwierig.
Da war er dann nochmal in seinem Stolz wahrscheinlich.
Ja, Trolle Peters, Stolz hast du sowieso gekillt für immer.
Voll.
Also falls ihr jetzt nicht weiß, von was wir reden, hört die Folge Trolle Peter nach, die ist sehr höher answärts, meine Lieblingsfolge.
Ja, also ich glaube heute kommt keine lange Peter-Story, ich glaube das passt, wir hatten heute sehr viel, wir haben über große Mengen eher Kulatt gesprochen, das passt.
Hast du noch eine Zuhörer-Innen-Story?
Ich habe, ich muss mal mein Handy von drüben holen.
Okay, weil ich muss, na passt.
Aua.
Oh fuck.
Gut.
Also ich wähle jetzt eine, eine, ähm, eher Kulatt-Story von einem Peter.
Mhm.
Das passt doch ganz hervorragend.
Es ist der Peter, der uns schon mal eine Geschichte gespendet hat, das war die Transgender-Geschichte.
Also die Adams-Apfel-Petra-Geschichte.
Genau.
Also, er schreibt Hello Again, Caro und Kathrina.
Letztes Jahr kam ich in eine Dating-Situation, die für die meisten Männer wohl der Traum schlechthin wäre.
Für mich haben sich aber durch diesen Abend Fragen ergeben.
Ich hatte mit einer Frau, mit der ich schon länger befreundet bin, ein Sex-Date ausgemacht.
Treffpunkt im Hotel, klassisch Dienstreise.
Hatten wir nicht schon eine Hotel-Peter-Geschichte?
Schon.
Jetzt bin ich mal gespannt, ob es die Umkehrung von dem Ganzen ist.
Na, nach kurzem Rumgeschmuse meinte sie, sie wäre nicht motiviert für Sex, da sie keine Zeit hatte, sich zu rasieren.
Sie sich aber um mich kümmern würde.
Okay, für mich aber, da ich gern ein Give-and-Taker bin, ungewöhnlich.
Jedenfalls kam es im Eichel... äh...
Eichel des Gefechts.
Jedenfalls kam es im Eifer des Gefechts dazu, dass ich ihr unerwartet ins Gesicht ge-Gi-st habe.
Ge-Gi-st, sagt man dazu?
Ge-Gi-st, wie schreibt man das? G-E-J.
So mit zwei Z.
Das Wort kommt mir nicht vor.
Hab ich auch nicht. Okay. Vielleicht heißt es auch ge-Gi-st.
Peter, magst du uns bitte das nochmal in Lautsprache schicken, damit wir wissen, wie man es ausspricht?
War nicht geplant, aber voll okay für uns beide, hatten was zu lachen. Daraus ergeben sich aber mehrere Fragen.
Sex, wenn man nicht frisch rasiert ist, ist die Frage A.
Und B sind Facials.
Boah, der ist ganz weit vorne hier im englischen Sexualsprech in der deutschen Sprache.
Als Facial waren wir einem anderen ins Gesicht.
Anscheinend.
Gi-Gi-st.
Also sind Facials einfach total überhyped oder fand das nur ich nicht so übergeil?
Also ich muss sagen, Peter, ich glaube, ich selber fände es auch nicht so geil.
Aber mir wäre es wurscht, bevor ich nur gebe, würde ich auf jeden Fall einen unrasierten Sex anbieten.
Also ich bin oftmals unrasiert und ich finde das jetzt auch nicht schlimm, weil man kann ja auch sich einen Busch wachsen lassen.
Und ich meine, wie viele Männer hatte man schon, die sich nicht die Klöten rasieren, oder?
Ja.
Das ist ja normal. Und dann hast du da unten auf einmal wieder 20 Haare vom männlichen Sack da rum.
Also das ist doch ganz normal. Ich finde das jetzt nichts Schlimmes.
Also ich bin diesbezüglich immer ein bisschen im Zwiespalt, weil es gibt ja jetzt auch schon die andere Bewegung, dass Rasieren uncool ist.
Und dann ist immer die Frage, rasiert oder nicht rasiert?
Ich finde das uncool, wenn man rasiert ist. Und dann eigentlich auch die Frage, wieso ist mir das so wichtig, was für Schambehaarungen da drin sind?
Ich finde jetzt, also ständig rasieren auch nicht gut, dann kriege ich auch so einen Rasierbrand.
Ja, außer man findet, so glatt rasiert gefällt man jetzt natürlich nicht.
Nee, das ist auch weniger erotisch für mich, weil die Haare auch einen Stimulationsanteil haben bei mir.
Also das merke ich auch, wenn man mal selber Hand anlegt und man ist frisch rasiert, ist nicht so geil, wie wenn nur ein paar Haare da unten im Spiel sind.
Das ist meine Erfahrung, die ich gemacht habe.
Es ist auch so, dass man sich im Winter auch schneller eine Blasenentzündung holt, wenn man sich aufs Kalte setzt.
Das ist nochmal eine Isolationsschicht. Die Haare sind ja nicht wegen nichts da.
Ja, stimmt.
Ich finde, wichtiger ist eher, dass die Person frisch gewaschen ist. Das finde ich fast relevanter als die Rasur.
Ich finde ja. Ich brauche jetzt nicht so klinisch saubere Menschen.
Also wenn man so seinen natürlichen Geruch hat, finde ich das durchaus normal.
Ich hatte das auch mal, dass ich als Feedback bekommen hätte, ich wäre sehr ...
Das war ... I'm very scratchy. Das war wieder mal, wer da nicht in Deutsch gesprochen hat.
Und dann habe ich nur gedacht, der war halt auch einfach nicht sehr höflich.
Ja, also wir kennen diesen Peter ja schon, oder?
Vermutlich.
You're very scratchy.
Ja, also ich finde Rasur ... weiß ich nicht. Ich verstehe es, wenn der Mann dann vielleicht nicht oral befriedigen mag, weil es halt scratchy ist.
Aber ... weiß ich nicht. Also wenn es einem persönlich unangenehm ist, dann soll man es sagen.
Also ich persönlich brauche nicht den kompletten Wildwuchs, die komplette Anarchie zwischen den Beinen ist mir persönlich zu matsch.
Also so ein bisschen getrimmt.
Ich finde auch, dass man einfach viel schneller schweißelt und dann auch noch schweißricht an heißen Sommertagen.
Also so ein bisschen ist gut, aber zu viel Haare merke ich auch, finde ich selber für mich unangenehm.
Ich mag es auch unter den Achsen nicht, weil man einfach schneller schwitzt.
Ich finde es halt auch einfach schöner, wenn es nicht ganz der volle Busch ist.
Aber das ist Geschmackssache, würde ich sagen. Und Facial ist wahrscheinlich genau dasselbe. Das ist eine Geschmackssache.
Und wenn einem selber das unangenehm ist, dass man, wie man das Gesicht ... schießt?
Schießt?
Schießt? Schießt?
Nein, wenn man so ein Unfall ist, ist es okay, aber dass man jetzt denkt, Baby, sprichst du mit dem G-S-Mein ins Gesicht?
Ja, das ist wahrscheinlich ein Fetisch.
Haben wir gar keinen gehabt, müssen wir bei der nächsten Folge ...
Was, was, was?
Nein, nein, machen wir es beim nächsten Mal, wir sind schon total lang.
Okay, ich habe einige Fetische gegoogelt, aber ich helfe mir das für den nächsten Mal.
Ja, pass auf, jetzt hatte ich ja dieses, ich hatte ja dieses Mal den mega fetten Blog mit diesen ganzen Ejakulat-Themen und Tier-Sex.
Okay.
Dann machen wir das nächste Mal einen Fetisch-Blog.
Machen wir einen Fetisch-Blog.
Okay.
Ja, und ganz kurze Peter-Stories nur.
Okay.
Also, was ich aber übrigens feiere, ist, wir haben jetzt eine, also eine Dame hat uns unglaublich gesponsert und einen richtig schönen Betrag uns gespendet.
Und ich kann nur sagen, das motiviert extrem, vor allen Dingen, weil sie es auch noch mit ganz lieben Worten begleitet hat, warum ihr der Podcast so taugt.
Und hier nochmal der Aufruf, wir freuen uns wirklich über Support.
Ja, wir freuen uns wirklich über Support.
Und wir brauchen auch unbedingt noch ZuhörerInnen-Stories, weil uns gehen langsam die Stories aus.
Also ihr Lieben, schickt uns bitte eure Dating-Stories oder eure Fragen oder eure Themen, die wir dann hier völlig unfachgemäß persönlich gefärbt diskutieren.
Genau.
Haben wir nur was?
Nee, dann würde ich sagen, machen wir das nächste Mal einen Fetisch-Werpunkt.
Schön.
Bis nächste Woche.
Bis dann.
Ciao.
Euler, echt.
Echt, Euler.