Sitzt du bequem?
Weiß nicht, aber ist egal.
Ich war ja gerade wieder auf dem Klo, das mache ich ja immer vor dem Podcast auch, neben du auch, ne?
Ja.
Und da ist mir aufgefallen, dass du unglaublich schöne, feinst gearbeitete Miniglas-Flakonchen,
was ist denn da die Miniatur von Flakons hast?
Flakons.
Was ist denn da drin?
Da sind ägyptische Parfumöle drin.
Ach.
Ja.
Es gibt so traditionelle ägyptische Öle für jedes Chakra, ein Öl.
Das haben die Schauern, die alten Inder verwendet.
Hätte ich.
Und von da ist es nach Ägypten gekommen.
Hört, hört.
Die Ägypter haben das verwendet und natürlich, wenn ich sowas herdere, dann muss ich sowas haben.
Aber ich habe nur drei von den Ölen in Flakons.
Also für drei von deinen Chakren.
Genau, für das Sakralchakra, für das äh, was ist denn das Sakralchakra?
Das ist das über dem Bauchnabel.
Über dem Bauchnabel, wo der Solaplexus ist?
Genau.
Für das zweite, für das, ich weiß nicht wie das heißt, Sexualchakra.
Das ist das, beim Schambein sitzt das bestimmt.
Genau.
Hast du auch ein Öl?
Genau.
Moschus fürs Sakralchakra.
Ja, das macht Sinn.
Jasmin fürs ähm, na.
Gott, was ist das?
Jetzt hast du den Auslitzer.
Warte.
Das zweite Chakra ist das Moschusöl, für das Sexualchakra.
Das ist anregend.
Und das Sakralchakra ist Jasmin?
Genau.
Und du hast, und der dritte Flakon?
Das ist Sandelholz fürs dritte Auge.
Hatten wir das bei, hatten wir dieses Sandelholz einmal, was so heil macht?
Na, warte mal, was war das?
Das war Palo Santo.
Ah, das ist wieder was anderes.
Das hast du nicht im Glas bekommen.
Das war das, wo du gesagt hast, ich rieche nach Oma.
Nicht nach Opa.
Passt, machen wir mal einen Jingle.
Okay.
Alter, echt?
Echt, Alter.
Okay, Kathrina, du musst halt sanft mit mir sein.
Ich bin gerade stark am menstruieren.
Ja?
Ja.
Ich werde mich bemühen, sanft zu sein.
Das ist ja nicht meine Natur.
Das liegt ja nicht in meinem Wesen.
Sanfheit.
Nein, eigentlich schon.
Du bist ja Fisch.
Fische.
Aber du versteckst das gern gut.
Ja, ja.
Das ist meine raue Hülle.
Ich bin ja so das Gürteltier, aus dem hart in weich.
Ja, genau.
Kennt ihr noch die Daim-Werbung aus den 90ern?
Also das können nur Leute kennen, die schon in den 90ern existiert haben.
Ja.
Es war immer so, das ist der Daim.
Da war immer so eine Werbung mit einem Gürteltier, was außen hart in weich ist,
und der Daim ist halt außen weich und innen hart.
Das ist so eine harte Karamell-Bonbon mit Schoko draußen.
Aha.
Ja.
Kenn ich nicht, die Werbung.
Aber er war schon existiert damals in den 90ern.
Ja.
Damals hat man ja Werbung noch geguckt, weil man nicht weiter...
Aber kannst du dich noch erinnern an diesen Cola-Leib-Mann?
Oh, wo der die Dosen bringt, ne?
Oh, und deine ganzen Frauen im Büro den Scheifen schäufen.
Ich war ja total verknallt in den Typen, den Lion-Typen mit dem...
Wild Thing.
You make fun of her.
Und der hat so eine geile Tolle gehabt.
Aber das habe ich erzählt, oder?
Dass ich dann mich total in...
Habe ich das mit dem Cactus-Peter mal erzählt?
Cactus-Peter?
Doch, wo ich das...
Aber dann war...
Nee, warte, nee, das ist ein anderer.
Oh, warte, nicht Cactus-Peter, sondern das war eigentlich Ultraleichtflug-Peter.
Was mein ich?
Weil der war Segelflieger und war zwei Klassen über mir, glaube ich.
Du hast da...
Warst du da Segelfliegerin?
Nein, aber ich habe dann immer...
Ach so, ja.
Und ich habe mich total in diesen Typen verguckt, weil der auch genauso aussah wie der Typ aus
der Lions-Werbung.
Oh, alter scharfer Typ.
Und dann bin ich immer...
Du musst dir vorstellen, so Teenager, völlig bekloppt ist man als Teenager.
Und dann bin ich immer, wenn ich im Garten war und über mir ist so ein Segelflugzeug,
dann habe ich immer gedacht, oh, das muss Peter sein.
Und ich war echt so was von verknallt in den...
Und das habe ich nicht erzählt, habe ich noch nie erzählt.
Na?
Ich habe dann, wo ich auf die Tafel geschrieben habe, ich liebe dich, Peter.
Du warst, du hast das von mir schon mal erteilt.
Ja, ganz schlimm.
Also super peinliche Aktion.
Und hatte ihm, also ich wusste in welcher Klasse er unterrichtet, und hat dann eben
ich liebe dich, Peter hingeschrieben, Tafel zugeklappt.
Und ich meine, das muss ja einfach nur schlimm sein, wenn dann die Tafel aufgeht und die Lehrerin,
oh Gott, ich meine, super peinlich.
Das habe ich als Teenagerin, da habe ich da echt, ich liebe dich, Peter, auf die Tafel geschrieben.
Und das Schlimmste war aber, und da habe ich wirklich nicht weit gedacht, und dann ist
wirklich als Teenager, wirklich dumm, dann habe ich in so einem Kaktus bei uns zu Hause,
das war so ein flacher Kaktus mit wenig, also die Stacheln sind nur am Rand.
Und der hat einfach, ist relativ, also nicht so ein runder, vollstacheliger Kaktus, sondern
eben ein flacher Kaktus.
Ich habe den umgedreht und auf die Rückseite mit dem Fingernagel Peter reingeritzt.
Wie du hast den umgedreht?
Ja, damit, und dann wieder zurückgedreht, dass meine Mama das nicht sieht.
Naja, beim nächsten mal Fensterputzen hat es natürlich schon entdeckt und sich, und
hat ein bisschen geschmunzelt, glaube ich.
Also voll peinlich, jetzt hatten wir da ganz lang Peter im Kaktus stehen.
Völlig bescheuert.
Wie bin ich da jetzt drauf gekommen, nur weil du, ach, wegen Menstruieren, weil du
menstruierst und du sanft, und erst wegen sanften Umgang.
Guck, da ist jetzt dafür Ultraleichflug Peter rausgekommen.
Schön, das ist schön so.
Ist nie was geworden mit mir und Peter, ist nie was geworden, aber ich finde die
Lionswerbung immer noch scharf, den Typen.
Ich habe da Kapi im Kopf.
Ja, das, ich weiß, also ich glaube, dass ich ihn noch scharf finde, aber das war so
diese Zeit, weißt du, wo einfach immer so Männer aus dem Wasser gestiegen sind und
und eine Jeans anhatten und einfach ultra scharf waren, das waren halt so, ja, das waren
halt so die Werbepornos der 90er, total schön.
Damit bin ich groß geworden.
Ja, ja.
Stich.
Männer als Sexobjekte.
Absolut, in der Werbung, klasse, normal, ja.
Und da hat man auch als, die Nivea-Werbung, da hast du dich auch, da war auch eine Frau,
die sich geduscht hat und du hast die so hinter der Dusche gesehen, also so ganz dezent
alles, aber einfach sehr ästhetisch fand ich auch, gar nicht so, waren einfach immer
schöne Körper.
Das war eine schöne Zeit damals, als die Flüssigkeit in die Tampon-Werbungen nur blau war.
Ja, genau, voll.
Ja, und man einfach auch noch ein Festnetz-Telefon hatte und sich einfach was ausgemacht
hatte und dann ist man auch einfach pünktlich gekommen, weil man ja nicht eine SMS schreiben
konnte, dass man später kommt.
So die Tampon-Werbungen, das hat mich immer verwirrt, kennst du diese OB-Werbung, wo diese
Frau dieses OB in der Hand hat und die Hand dann so langsam zugemacht und ich hab mich
immer gefragt als Kind, wie so, wie halten wir die in der Hand, wie funktioniert das?
Wie sollst du denn da die Blut aufsaugen, das macht überhaupt keinen Sinn.
Und ich hab das dann probiert mit die OBs von meiner Mama, da hat sie in der Hand gehalten.
Wie geil.
I don't get it.
Ja, ich hab, also ich bin, Tampon war ja eine totale Befreiung, den für mich zu entdecken,
weil ich natürlich am Anfang Binden benutzt hab.
Ja.
Und das ist ja, du sitzt dann da so im Schulunterricht und nach einer Doppelstunde Deutsch stehst
du auf und denkst so, wie ungut, weil das ist ja wie wenn, dieses nasse Ding und dann
hast du auch da einfach, das ist ja auch nicht atmungsaktiv und irgendwas, ja, und ich weiß
nicht, und dann gehst du irgendwann als junges Mädchen zum Frauenarzt, ohne dass du irgendwelche
sexuellen Themen überhaupt schon hattest und hast einen Scheidenpilz, wo du dich fragst,
wo kommt der denn her?
Und das ist ja entweder vom Schwimmbad oder einfach, weil du da immer so ein feuchtes
Klima durch mangelhaftes Klima, durch mangelhafte Durchlüftung, also mir hat dann die Frau
die Ärztin gesagt, ich soll mir Baumwollunterhosen tragen.
Ja.
Also ich denk, okay, da fehlt auch ein bisschen die Aufklärung, ne?
Wobei Tampons jetzt auch nicht wirklich das Maß aller Dinge findet.
Es gibt schon coolere Sachen, Mooncups, Menstruationstassen.
Weiß ich nicht, es ist für mich zu wenig erforscht, da gibt es zu wenig Studien zu.
Ich weiß, dass da sehr oft auch falsche Dinge erzählt werden, dass man die 12 Stunden tragen
darf und das sollte man auf keinen Fall machen, weil diese Gefahr des Toxic Shock Syndroms
auch nach 8 Stunden zunimmt.
Ich hab da eben eine Studie gesehen, ich bin da beruflich bedingt ein bisschen mehr drin
in dem Thema und es ist eben so, dass das Blut selber und die Luft, die man sich über
den Mooncup einführt, auch ein sehr guter Nährboden ist und was nicht zu unterschätzen
ist, ist, dass der MiBio-Film unglaublich wächst im Laufe des Zyklos, weil das ja immer
nur kalt ausspülst oder heiß, aber nicht sterilisierst.
Ich finde es eine weitere geile Sache ist Menstruationsunterwäsche.
War ja früher sehr skeptisch, finde ich aber super.
Also klar, wenn es bequem ist, warum nicht?
Für mich ist das die Zukunft und du hast einfach keinen Müll, das ist so ein Scherg oder Vorteil.
Du musst die heiß auswaschen, du hast halt einen anderen Aspekt dabei.
Du hast dadurch öfter eine heiße Wäsche, die ich sonst nicht machen würde.
Du musst ja mindestens 60, wenn nicht sogar 90 Grad auskochen.
Ja, aber nicht die an, hätte ja andere Unterhosen an, die er auch waschen würde.
Ja, aber Unterhosen mache ich gar nicht oft bei 60 Grad.
Machst du die bei 60 Grad?
Ja, meistens schon.
Echt? Ich gar nicht.
Ich wasche die immer mit der Bettwäsche bei 90 Grad.
Also jetzt ist das auch noch wieder in einer Ecke gelandet.
Spannend.
Aber es muss jeder für sich entscheiden, was für Produkte gut sind.
Ich feiere den Tampon, weil ich finde nicht, dass es viel Müll ist, der entsteht.
Ich habe mehr Bauchkrämpfe mit Tampons.
Das ist natürlich ein Argument, das dann nicht zu machen.
Und das ist ja jede menstruierende Person, muss man ja sagen, inzwischen.
Da darf ja nicht mehr Frau dazu sein.
Es gibt ja auch nach diesem LGBTQIA-Plus auch Personen aus diesem Bereich,
die menstruieren können und nicht Frau sind.
Oder nicht mehr oder die auch immer.
Also menstruierende können, da ist es total unterschiedlich.
Und wenn du sehr empfindlich bist, ist der Tampon vielleicht nicht gut.
Oder wenn du...
Also es ist halt auch immer, wenn du eh schnell Infekte kriegst oder so,
dann ist vielleicht auch ein Tampon nicht so gut.
Dann ist es vielleicht besser, man hat eine externe Darmhygiene.
Ich finde das cool, die Alternativen, weil man halt dran denken muss,
habe ich jetzt Tampons dabei, muss ich wieder Tampons kaufen.
Das finde ich cool.
Aber ich hatte ja dieses...
Ich hatte mal bei diesem Moon Cup ein ganz interessantes Erlebnis,
wo eine Freundin von mir eben so einen kleinen Topf auf den Herd gestellt hat.
Und ich denke, so was macht sie denn jetzt?
Und sie sagt, ich muss gerade noch mal einen Moon Cup auskochen.
Ich dachte, okay.
Ich habe das auch gerade gemacht, bevor du das gemacht hast.
Und dann habe ich, am nächsten Tag gab es dann halt Eier zum Frühstück.
Und es war der gleiche Topf.
Und ich muss sagen, es hat schon irgendwas bei mir gemacht.
Natürlich sollte es dann nach Steril sein.
Aber irgendwie dieses Wissen, dass da auch das Moon Cup drin ausgekocht wird,
ist so komisch.
Weil ich tu ja auch nicht meine Klobüste in die Spülmaschine,
weil ich das einfach nicht statt drin haben will.
Aber die Klobüste und der Moon Cup sind nur mit ein paar umfassend.
Voll, schon, schon.
Mir ist jetzt mit der Klobüste nur eingefallen, weil mir eine Kollegin erzählt hat,
dass eine Freundin von ihr gesagt hat, dass sie immer die Klobüste in die Spülmaschine tut.
Und die haben danach alle kein Kuchen essen wollen.
Das war für mich aber auch, das fand ich auch sehr befremdlich.
Also es ist immer so, wenn ich es nicht weiß, geht es.
Weil natürlich ist der Prozess ja so, dass eigentlich die Dinge danach abgetötet sein sollten.
Aber es macht was im Kopf mit einem.
Genau.
Ja, ich habe da jetzt nicht so große Berührungsängste.
Ja.
War man nachher dann, ich war schon ja auch mit einem Skispieler mit 70 Grad.
Ja.
Also.
Ja, ich oft mit dem Eco und der hat nur 50 Grad.
Achso.
Ja, ich schau halt immer das Energie-Spar.
Egal.
Du wolltest ein paar Fetische zum Westen geben, bevor wir jetzt hier beim Menstruieren sind.
Wir sind jetzt bei den Haushaltsthemen ein bisschen hängen geblieben.
Ja, jedes Mal passiert es anders.
Aber ich habe schon eine Peter-Geschichte vorweigeschossen, das ist eigentlich okay.
Ist okay.
Voll.
Okay.
Also ich habe die 10 Bitarsen-Fetische, da habe ich einen Artikel gefunden auf dem Wunder-Vibe-Artikel.
Und es gibt zum Beispiel einen Fetisch, der heißt Oculolinctus.
Oculolinctus.
Magst du raten, was das ist?
Oculolinctus.
Nee, da fällt mir nichts zu ein.
Da kann ich noch nichts sagen.
Ist mein Lateinisch zu schwach zu...
Das Bitare an dem Fetisch Oculolinctus ist...
Also Octus, irgendwas mit 8.
Braucht man da, wird man von 4 Männern gleichzeitig befriedigt oder hat 8 Penis in jeder Körperöffnung?
Nein, nein, hör zu.
Das Bitare ist, dass die Menschen nicht einfach die Augen ihres Sexualpartners als anziehend empfinden,
sondern die Erfüllung ihrer Fantasie im Lecken des Augapfels empfinden.
Wie bei offenem Auge?
Ja, wahrscheinlich.
Ach du je.
Es gibt Menschen, die das geil finden, anderen Menschen, die Augen zu lecken.
Aber da muss es ja auch Menschen geben, die das okay finden, dass das Auge geleckt wird.
Ja, oder die das geil finden, ja.
Steil.
Ja, ja.
Also...
Okay.
Oculolinctus.
Dazu passend hätten wir da jetzt noch die Nasophilie.
Ähm...
Den Naso.
Das hat jetzt nichts mit Nase zu tun, oder schon?
Doch.
Egal, ob es die Brüste einer Frau sind oder der Po, körperliche Erregung kann durch viele Dinge ausgelöst werden.
Doch hast du schon mal gehört, dass es Menschen gibt, die große Lust bei dem Anblick von Nasen verspüren?
Oh fuck.
Das ist krass, weil das heißt, wenn jetzt irgend so ein den nasophiler Mensch in der BIM sitzt,
dann kriegt er eine Erregung, wenn der jetzt meine Nase schön findet.
Ja, das ist sehr schräg.
Schauen wir mal nach.
Das ist sehr exibitionistisch.
Bilder, ja.
Das ist ja geil.
Oder dann findest du irgendeinen Politiker scharf, weil er...
Also das ist ja geil, weil er so einen riesen Zinken im Gesicht hat.
Dann hätte ich noch die Dendrophilie, das ist die sexuelle Leidenschaft für Bäume.
Okay, wie lebt man die aus?
Also Sex mit Tieren ist ja nicht legitim, aber mit Pflanzen darf man?
Ich glaube, das ist nicht...
Also nachdem ja Figging mit Ingwerknollen ist, da gibt es glaube ich kein Gesetz gegen, oder?
Nein, einfach mit Pflanzen ist überhaupt kein Ding.
Pflanzen ist okay.
Witzig, ne?
Okay.
Ich hätte dann noch die Plushofilie.
Plushofilie.
Liebe mit Plüschtieren.
Ich meine, ich liebe meine Plüschtiere, aber ich mache nicht Liebe mit denen.
Oder der Sackwirt.
Dacryfilie.
Dacryfilie ist sexuelle Erregung für Tränen.
Also wenn es bei Tränen...wenn jemand weint und du findest es geil.
Oh, das ist aber nicht gut, ne?
Das ist eher scheiße, glaube ich.
Wenn man diese Neigung hat, dann...
Wenn man dann immer vorher versucht, den anderen zu verletzen, dass er heult, dass man dann total geil wird, das ist ja nicht gut, ne?
Das ist eher ungünstig, wenn man das schön findet.
Also ich meine, oder gehen auch Lachtränen.
Ja.
Ah, da hat sie noch was bizarres.
Die Formikophilie ist...
Formiko.
Was man sehr erregend findet, dass Insekten über die Genitalien laufen.
Oh Gott, Karo, da muss ich...können wir da mal kurz einen Exkurs machen?
Können wir bei diesem Thema...
Ja, da können wir gerne aussteigen.
Also und zwar gibt es ja immer so dieses Sex in der Natur-Thema, ja?
Dass immer...manche Leute feiern das ja, so immer Sex im Wald haben oder am Strand oder so.
Und ich persönlich, ich bin ein Mensch, ich mag es voll gerne, auf einer Matratze Sex zu haben, weil es einfach erstens bequem ist,
zweitens meistens ist es auch in so einem abgeschlossenen Bereich ist, wo ich einfach eben nicht Gefahr laufe, dass mir eine Ameise in die Körperöffnung rein kriecht.
Und wenn ich dann anfange zu schwitzen, weil vielleicht der Sex ein bisschen mehr als nur Blümchensex ist, kleben auch keine Sandkörner, Tannennadeln oder irgendwas an mir dran,
die dann natürlich im Eifer des Gefäßes vielleicht auch irgendwo in eine Körperöffnung reingearbeitet werden können.
Und da bin ich so ein bisschen für den...und ich brauche auch diesen Kick nicht, dass mich vielleicht wer überraschen könnte, weil der Jäger gerade guckt,
was für ein Tier ist, der Wildhüter, wer treibt es denn da in meinem Gebüsch, das brauche ich nicht, ne?
Ist das...ich habe eben diese Phili nicht, dass ich das geil fände, wenn ein Insekt über meinen Intimbereich krabbelt.
Ja, aber ich meine, dass du vermischst ja jetzt zwei verschiedene Dinge, weil Sex in der Öffentlichkeit ist wie die andere.
Ja, okay, klar. Aber ich mag auch zum Beispiel...nehmen wir mal an, man hätte einen Garten, dann könnte ich es ja im Garten machen.
Oder meinen Privatstrand, wo keiner...also nicht, dass ich den hätte. Aber dann könnte ich das ja auch machen.
Aber ich mag es eben nicht, weil mir dieser Gedanke, dass hier irgendwelche Viecheländer noch sich mitbeteiligen könnten bei dem Akt, finde ich total unangenehm.
Na doch, mal nicht. Ja, muss ich sagen.
Hattest du nicht neulich diese...du hattest doch so einen verstörenden Bericht von einer Freundin bekommen mit...nackt auf einem Festival, in einem Zelt liegend...
Ja, nacktes Breathwork.
Das ist ja...also vielleicht erklärst du mir erstmal, was Breathwork ist.
Ja, also ich mache, praktiziere Breathwork, ich leite Breathwork an, ich kenne mich aus damit, das ist eine Atemtechnik...
Also vom englischen Wort Breath atmen...
Genau.
...und Arbeit.
Eine Atemtechnik, wo du hardcore atmest, wie wenn du Sport machst, wie wenn du einen Berg hochläufst durch den Mund ein und aus.
Und durch das, dass du ruhig liegst, atmest du unglaublich viel Energie in den Körper und das löst Blockaden.
Aber dann habe ich auch eine Sauerstoffüberversorgung im Körper.
Nein, interessanterweise nicht.
Ach, obwohl der Körper die Sauerstoffanreicherung gar nicht braucht.
Weil ich atme ja eigentlich schneller, damit der Körper mehr mit Sauerstoff versorgt wird.
Ja, es ist gar nicht...es ist noch nicht sehr gut erforscht, weil sich die Wissenschaft nicht wirklich drüber traut über das Thema.
Ja, ist zu esoterisch.
Na klar.
Obwohl ich mir sehr gute Erfolge damit erzielen kann.
Es löst Blockaden, aber wirkt es auch noch anders?
Also ich könnte mir vorstellen, dass es schon noch ein bisschen einen gewissen High oder so gibt, gerade wegen der Sauerstoffthema.
Oh ja, also es ist...du kannst...ich habe ja Erfahrungen mit Drogen in meiner Jugend gemacht und ich kann sagen, die Erfahrungen, die du da in so einem Zustand machst,
wenn du da an zwei Stunden so atmest, dann...ja, mindestens genauso wild.
Das heißt, du hast eine legale Droge, die nichts kostet und keine Chemie beinhaltet.
Genau, bei Interesse schreibt sie.
Genau, schreibt sie mal.
Genau, wenn man kleine Werbung...also wer das mal ausprobieren will, kann das bei Caro machen.
Also okay, und jetzt hatte deine Freundin dieses Erlebnis, dass sie in ein Festivitiert...
Ja, genau, also Breathwork ist jetzt eine totale Hype und das machen halt sehr viele Menschen und das machen auch viele Menschen auf eine Art und Weise, die schräg ist.
So mit ganz vielen Menschen. Es ist halt ein irrsinnig orger Prozess, wo man halt die Menschen gut begleiten muss.
Also es ist ein sehr intimer Prozess eigentlich, oder?
Genau, weil viele Emotionen aufkommen und so und die Leute haben Krämpfe teilweise und Ängste und alles Mögliche.
Also es passiert viel in so einem Atemprozess und es ist aber der Trend, dass die Leute ganz große Gruppen machen und dann die Leute halt nicht so gut begleitet fühlen.
Und jetzt hat mir gestern eine Freundin erzählt, sie war auf einem Festival und da ist Breathwork gemacht worden in einem Zelt und da hat man zuschauen können und die haben da nackt geatmet.
Und das ist ja schräg, also du kannst dazuschauen, wie Leute nackt liegen, sich emotional auch blank ziehen vielleicht sogar?
Ja, sie hat das aber nicht so, die Menschen sind da rumgestanden, haben geschaut, die Männer haben teilweise Erektionen gehabt.
Die, die da zugeschaut haben?
Nein, die, die da atmet haben.
Ach, sehr witzig. Und jetzt meine Frage, zum Boden waren da Ameisen?
Das weiß ich nicht.
Was für einen Untergrund liegt man da nackt?
Ich stelle dir vor.
Ich weiß nicht, weil auf so einem Festivalboden kann ich mir jetzt nicht vorstellen, dass da nicht auch was um und an kreult.
Und dann bist du da und so nach ein, zwei Stunden da wagt es ja um eine Spinne ran, oder?
Kann ich mir auch vorstellen.
Ja, und wie findest du das, dieses nackte Breathworken?
Also ich finde jetzt grundsätzlich, es macht halt eine andere sensorische Erfahrung, aber ich fühle das nicht aus einem sicher gehaltenen Raum von da Menschen rundherum stehen, die dabei beobachten.
Das finde ich super.
Das ist ja dann, musst du ja selber exhibitionistisch veranlagt sein?
Ja.
Oder total locker und offen und es ist dir wurscht? Und die, die zuschauen, müssen ja diesen Borealismus haben?
Ja.
Oder eben halt auch da eine Neutralität empfinden gegenüber der Nacktheit, was aber auf einem Festival, ich weiß nicht, was für eine Art Festival das war, da hast du ja immer einen Querschnitt durch die Gesellschaft irgendwie.
Ja, vor allem auf einem Festival hast du halt auch Drogenkonsum und diese Dinge, die ja eigentlich die totale Kontraindikation sind bei Breathwork.
Also sollst du überhaupt nicht machen, wenn du jetzt zum Beispiel am Tag vorher Drogen konsumiert hast.
Also das ist no way, wir würden niemals machen und wir würden das kontrollieren, dass alle Menschen.
Steht zu die Frage, wenn du wem in deiner Breathworks...
Also bei mir bekommen die Menschen vorher eine Liste mit Kontraindikationen, also wir nehmen das durchaus sehr ernst, das Thema.
Sehr gut.
Ja, weil du begleitest halt auch Menschen durch tiefsten Schmerz und so und durch dramatische Erlebnisse und ich fühle das nicht als irgendein Festival.
Du hattest mir ja auch nochmal was anderes erzählt von einem Festival, was ich auch sehr verstörend fand, das war dieses, wo irgendeine Frau angeboten hat, dass jetzt wer menstruiert, auch sich unten um frei machen kann und in die Erde menstruiert.
Das habe ich noch nie.
Ah, das warst nicht du?
Nein.
Aber du hast das erzählt mir, dann hast du es von wem anlasslich.
Ja, ich habe es von einer anderen Frau.
Ja, okay, also das hast nicht du erlebt, sondern ist dir zugetragen worden, dieses in die Erde menstruieren und da hätte ich genau wieder den gleichen Gedanken, da ist ja dann eine Ameise, ich weiß nicht, die Ameisen sind es anscheinend bei mir.
Ich muss auch sagen, ich hatte mal einen Sommer, wo sehr viele Ameisen überall waren, wo ich gedacht habe, jetzt reicht es mir.
Ah ja, das kann ja.
Genau, da hast du mir gesagt, ich soll mit denen reden und dann gehen die, das hat nicht funktioniert, ich habe die sogar teureren rum angeboten und sie sind da geblieben.
Also ich habe dann zu härteren Mitteln gegriffen.
Ich habe es aber versucht auf die nette Tour.
Auf jeden Fall, das finde ich auch total schräg.
Ja, also grundsätzlich, ich finde, Menstruationsblut ist was Normales.
Ja, aber so nackt sich auf die Erde setzen, um da rein zu bluten, finde ich schräg.
Also es gibt ja viele skurril anmutende Dinge, die Frauen mit Menstruationsblut machen.
Bei manchen davon bin ich dabei und denke mir, ja, zum Beispiel Pflanzen, Dinge, why not?
Katharina schaut jetzt gerade in meiner Wohnung um.
Die backst du doch ganz gern.
Ich weiß nicht, die eine in der Küche, die müsstest du mal wieder dünnen, glaube ich.
Die braucht man wieder, die backst du, oder?
Ja, jetzt bin ich ja immer dabei.
Du kannst wieder frisch nachlegen.
Ja, das finden jetzt sicher auch viele skurril, aber...
Ja, da ist auch wieder, das ist wieder so ein bisschen dieses, wenn ich es nicht weiß, wie du deine Pflanzen düngst, komme ich auch besser drauf.
Es gibt ja auch Leute, die sagen, dass wenn man die Pille reinsteckt danach, also so eine Pille, also von der Verhütungspille, dass dann die Pflanzen super wachsen.
Aber das ist ja dann kontraproduktiv, wenn man die nicht nimmt, sondern...
Naja, es können dann mehrere Dinge wachsen, ja klar.
Ja, egal, jetzt immer wieder...
Aber ich habe auch meine Grenzen, eine Bekannte hat mir erzählt, sie schmiert sich ihr Menstruationsblut als Gesichtsmaske ins Gesicht.
Da ist bei mir dann die Grenze erreicht, also das ist selbst mir zu viel.
Was jetzt keiner sehen konnte, ist, dass mir kurz das Gesicht eingefallen ist in dieser Geschichte.
Das ist aber anscheinend super für die Haut.
Ja.
Ja, wahrscheinlich hatten die Wikinger auch immer, wenn sie aus der Schlacht gekommen sind und im Blut überströmpft waren, alle total super Haut danach.
Ja.
Es ist ja berühmt berühmtig, die gute glatte Haut der Wikinger.
Ja.
Nach einer Schlacht.
Gut, das heißt, du hast jetzt ein paar schöne Fetische zum Besten gegeben und wir sind wegen dieser...
Wie ist der Fetisch, wo Insekten irgendwas wüscht?
Ah, warte, ich kann noch mal schauen, für alle, die das googeln wollen.
Genau, also den Fetisch habe ich ganz besonders nicht.
Also da habe ich eher eine Angst vor.
Formikophilie.
Ist nicht meins.
Nein.
Gut, jetzt habe ich hier eine Peter-Story, aber die passt jetzt gar nicht.
Egal.
Ist egal?
Ja.
Okay, dann mache ich jetzt einfach einen harten Cut.
Ja.
Harten Cut.
Und zwar habe ich vor einiger Zeit, also ich weiß nicht, irgendwie anscheinend Musiker haben eine gewisse Anziehungskraft auf mich.
Ist aber ganz blöd eigentlich, mit Musikern zusammen zu sein, weil die immer dann arbeiten, wenn man fortgeht.
Also abends und dann erst Party machen, wenn man selber eigentlich schon fertig ist mit der Party.
Es ist irgendwie ganz ungeschickt, Musiker zu daten.
Aber wir sind halt musikalisch meistens auch recht fingerfertig, je nach Instrument.
Kann also durchaus interessant sein.
Auf jeden Fall habe ich einen kennengelernt, Musiker Peter nennen wir ihn einfach.
Und es war eigentlich ein sehr spannender Typ, auch sehr belesen, sehr philosophisch unterwegs.
Aber er war halt auch leider sehr, sehr, sehr philosophisch unterwegs.
Und bei ihm war gerade so von Erich Fromm haben und sein gerade total aktuell oder wahrscheinlich ist das immer noch.
Sagte das was?
Ja.
Vielleicht kriegen wir zusammen das hin, dass wir das kurz der ZuhörerInnenschaft vorstellen.
Also Erich Fromm haben und sein, da geht es kurz zusammengefasst darum, dass es Menschen gibt, die eben sich über das haben definieren.
Also was sie haben und wollen immer mehr haben.
Also das ist dieses Konsum orientierte Kritik an der Konsumgesellschaft im Endeffekt.
Genau.
Und die feiern aber die Konsumgesellschaft und wollen immer mehr.
Und dann gibt es auch Neid, Missgunst und so weiter.
Kriege, bla bla bla, Burnout.
Das ist so was Fromm in der haben Typologie da irgendwie erzählt.
Und dann gibt es halt die Leute, die mehr dem sein sich zu tun.
Und wenn alle mehr dem sein sich zu tun würde, wäre die Welt ein friedvollerer Platz.
Also das heißt man definiert sich nicht über das was man hat, sondern das was man ist, über sein Wesen.
Und das ist grundsätzlich ja auch was, ein total guter Ansatz.
Also er hatte es relativ früh schon glaube ich, es gibt schon länger diese These und da war er eigentlich ziemlich.
Ich glaube er war aus seiner Zeit sehr voraus.
Genau.
Und dieses haben und sein ist ein ganz spannendes Werk.
Ich habe es selber nicht gelesen, aber dieser Musiker Peter war halt derart von diesem haben und sein,
ja wie sagt man das, beeinflusst, dass es auch noch nicht mal ging, dass man einen Freund oder eine Freundin hat.
Also Besitzeinzeigen, Fürworter waren für ihn schon schlimm.
Also man ist man selber und ich habe zum Beispiel nicht sagen dürfen, das ist mein Freund, weil das ging nicht.
Ich kann ihn ja nicht haben, man kann ja nie eine Person haben.
Und ich dann denke ja, und das war halt immer super schwierig, weil man immer diese diese Gradwanderung in der Beschreibung finden musste,
wo ich dann denke naja aber committet man sich oder nicht?
Also man hat ja trotzdem, man kann ja sein und eine andere Person ist auch und zusammen kann man auch, man kann auch zusammen sein.
Ja, man muss ja, es war total schwierig, es war immer sehr spannende, auch sehr anstrengende Diskussion zum Teil,
aber eben dieses, es war immer so ultra schwierig, dem Ganzen einen Namen zu geben.
Also sobald ich irgendwie mal den vorgestellt habe mit meinem Freund, dann war das schon scheiße.
Wie hast du ihn dann vorgestellt?
Ja, mit Peter wahrscheinlich immer, das ist Peter.
Und da kannst du auch nicht, wir haben was miteinander, nee geht auch nicht, weil das Wort haben drin ist, alles schlimm.
Also es war wirklich wirklich schwierig, aber ich war halt, also ich war ziemlich stark in ihn verliebt eigentlich.
Es war eigentlich auch ein superschönes, intensives, spannendes Jahr und zum Schluss habe ich dann, hat man dann so gemerkt,
okay, es geht irgendwie so, irgendwas passt gerade nicht so, aber es ist auch nie so kommuniziert worden, was nicht passt.
Und ich habe dann irgendwie gesagt, ja, das ist irgendwie, was ich jetzt von dir kriege, ist irgendwie zu wenig, das reicht mir nicht.
Und es war dann halt irgendwie so, ja, es ist aber nie irgendwie ausgesprochen worden, was er, er hat nur gesagt, ja, er kann gerade nicht mehr.
Und es war halt so irgendwie immer so ein bisschen indifferent und dann habe ich gesagt, ja, so funktioniert es für mich nicht, das reicht nicht, da fehlt was.
Und dann ist das ganz auseinandergegangen und ich habe da sehr lang dran geknackt.
Aber das ist halt jemand, dem ich trotzdem begegne, weil natürlich im gleichen Freundeskreis und so.
Ich habe natürlich immer auch ein Interesse daran, dass man grundsätzlich sich wieder gut über den Weg laufen kann.
Und dann habe ich halt sehr lange gebraucht, um das irgendwie so zu verdauen.
Und so nach drei Monaten oder so habe ich gesagt, okay, ja, vielleicht schafft man es mal, dass man sich nochmal wieder trifft und einfach, weiß nicht.
Und dann haben wir uns getroffen und dann sagt er so, ja, und ich muss dir noch einen Knaller erzählen.
Und ich denke so, Scheiße, er wird Vater. Und er sagt, ich werde Vater.
Und ich denke, Scheiße, jetzt geht es doch nicht, das war zu viel.
Das ging dann einfach doch noch nicht, weil dafür war es einfach noch zu frisch im Heilungsprozess.
Na, was soll ich sagen, nachdem dieser indifferente Zeit und dem Tatsächlichen Trennungstermin und dem Zeitpunkt, wo er dann tatsächlich Vater geworden ist, sind sechs Monate vergangen.
Okay, das heißt, er hat die beschissen.
Ja, genau, was natürlich wahrscheinlich. Und dann denke ich mir so, das ist so krass, weil warum kann er das nicht einfach sagen?
Und das ist halt so dieses, wo ich denke, wenn oder selbst wenn er Polyamor oder irgendwas wäre, dann bitte kommuniziert das, nicht so dieses.
Und mir wäre es unglaublich viel mehr, es wäre für mich glaube ich einfacher gewesen, wenn er einfach gesagt hätte, du, ich habe wen anders, weil dann kommst du drauf klar, als wenn so auf Basis von keinen Argumenten es gerade einfach nicht mehr geht.
Also das ist so total schwierig. Und er hat halt, weil ich finde, warum kann man nicht einmal sagen, ich bin ein Arschloch und sorry und das war's.
Und weißt du, das ist halt so irgendwie das, was ich super schwierig finde, oder?
Ja, mir scheint es so, als wenn er diese Ere-Form-Theorie absolut für sich und seine.
Zu seinen Gunsten interpretiert hat, genau, weil ja, ich meine, jetzt hat er ein Kind.
Oder? Ja, stimmt. Es ist sein Kind, aber er hat halt auch ein Kind.
Und es ist, er hat sogar jetzt ein zweites mit der bekommen und so.
Es ist halt irgendwie so, ich denke, das kann man auch mal irgendwie anders, das hätten wir einfach anders kommunizieren können.
Und das war halt echt mies. Aber er hat mir immerhin noch geholfen, eine Küche zusammenzubauen.
Das war schon mal gut. Ach ja, okay.
Das hinterlässt einen bitteren Beigeschmack.
Aber ich habe von dem super Rezept für eine echt gute Zitronenpasta-Gericht.
Das ist unglaublich gut. Es bleibt immer irgendein positiver Beifahrer, oder? Immer.
Und hier ist einfach, also die Pastas machen wir manchmal gerne und ich denke, ach danke, danke Peter für dieses geile Rezept.
Die Platterpeter hat man den Kasten da aufgebaut. Na ja bitte. Ja.
Also passt schon.
Ja, so schmerzhaft es war, die Pasta schmeckt.
Und jetzt ganz ehrlich, jetzt denke ich immer so, hey, ich bin so froh, dass ich nicht schwanger geworden bin.
Das hätte mich überhaupt nicht interessiert. Mit einem schwierigen, philosophieüberfrachteten Peter,
der manchmal nur Vater ist, aber keine Kinder hat, zusammen zu sein, das wäre furchtbar.
Stimmt. Das stelle ich mir anstrengend vor.
Ja, das war mein Musiker Peter. Hast du noch? Ich habe noch Peter-Geschichte.
Ja wow, raus damit. Die Geschichte heißt, ist das wirklich noch ein Thema?
Date Nummer drei. Ich bin aufgeregt. Ich treffe mich mit einer Frau.
Also das ist wieder der Peter, der uns die letzten zwei Male versorgt hat.
Ja, toll. Also Peter ist wirklich ein großer Fan.
Wir brauchen wieder dringend neue Storys. Ja, Peter hat glaube ich noch ein paar, wenn es war.
Ich habe mit Peter ab und zu Kontakt. Ich habe ihm erzählt, mein großer Traum wäre ein Date.
Und aus beiden Perspektiven geschildert. Und er hat sie angeboten, er könnte dort mit dir ein Date haben.
Dann wird dir dann davon berichten können.
Aber Caro, ich weiß nicht, ihr hattet auch schon mal ein Date, oder?
Er hat danach gesagt, das ist weird. Ja, ich weiß nicht. Puh.
Ja, okay, das lassen wir mal. Ich bin aber vor, das funktioniert dann auch.
Das wäre jetzt absurd. Das ist so konstruiert, das ist dann einfach so ein Recherchedate vorbei.
Es ist furchtbar. Ja, er hat auch gesagt, das mit den Kindern ein Trash-Date machen.
Eigentlich klingt witzig, ja klar. Okay, wir lassen es jetzt mal so stehen.
Ich beginne noch mal. Ist das wirklich noch ein Thema, Geschichte?
Katrin, du bist wieder in das Trash-Date gewöhnt.
Trash-Peter wäre das dann und Trash-Petra oder Laura.
Okay, Date Nummer 3. Ich bin aufgeregt. Ich treffe mich mit einer Frau, mit der die ersten Dates schon großartig waren.
Und man sich schnell einig war, dass es primär darum geht, eine gute Zeit miteinander zu haben.
Gemeinsam kochen, über Bücher reden und ein bisschen schmusen.
Ja, wahrscheinlich nur schmusen, Peter. Doch halt, stopp!
Sie sagt ab. Und das mit der Begründung, die mich mehr als überraschte.
Du, ich kann morgen nicht, ich habe meine Tage.
Na, dann muss mehr als schmusen. Oder? Naja, oder? Sie hat halt starke Krämpfe. Okay.
Also, Peter schreibt, ich war ultra verwirrt.
Zum Glück konnte ich sie überzeugen, dass mir das Recht egal ist und mich das absolut nicht stört.
Und dass die Periode halt nichts Abnormales für mich ist.
Sie kam am nächsten Tag wirklich, wir hatten einen schönen Abend.
Jetzt die Frage an euch, ist Sex während der Periode echt noch verschrien?
Ja, Peter, das ist ein guter Punkt.
Wenn ich einen total starken Tag habe, dann ist es meistens auch sehr sensibel.
Dann will man das vielleicht gar nicht.
Wobei, wenn man wirklich Bauchkrämpfe hat, dann kann Sex auch sehr forderlich sein.
Absolut. Sagen wir mal so, da ist auf jeden Fall der Orgasmuskrampf löst einen anderen Krampf.
Also, auch die Selbstbefriedigung ist oft Mittel zum Zweck.
Ja, ich würde gerade sagen, da braucht ihr eigentlich theoretisch keinen Peter.
Genau, da gibt es auch ein Vibrator, das ist eine angenehme Sache.
Also, weil das lockert wirklich. Das ist schon angenehm.
Es ist natürlich so, wenn du jetzt einen sehr bärtigen Peter hast, der dich dann vielleicht oral befriedigt
und dann mit so Blutbröckchen am Bart wieder zum Vorschein kommt, dann ist das vielleicht nicht ganz so scharf.
Also, Peter haut auf jeden Feuernbart, das ist Wahnsinn.
Dann ist es halt keine Popelbremse in dem Fall, sondern die Blutbremse.
Der Blutschwamm im Gesicht, ich weiß es auch nicht.
Also, das kann natürlich, wenn man offener mit umgeht, warum nicht?
Ich glaube, wichtig ist vor allen Dingen dann, dass die Hygiene beim Mann passt,
weil man auf jeden Fall empfindlicher ist, wenn man die Tage hat.
Also, glaube ich zumindest, dass man ihn effektmäßig leichter tut.
Aber was ich dazu sagen kann, ist, ich finde, es ist intimer, weil man eben so sensitiv ist.
Ich würde nicht für das erste Date, wo man vielleicht Sex hat, also, weiß ich nicht, wie ich meinem Partner vertrauen.
Witzig ist halt auch, wenn man am Anfang oder am Ende seiner Tage so ein bisschen Blut im Spiel ist.
Das ist ja nicht so dramatisch, aber dann ist mir schon ein paar Mal passiert, dass der Partner sagt,
der dann Sorge hat, dass er irgendwas kaputt gemacht hat und so, nee, nee, ist alles gut, das ist zypeles Bedingung.
Weil der dann beim Danachwaschen merkt, oh Gott, kacke, da ist Blut am Penis.
Das ist ganz witzig, wenn die dann da so schräg sind.
Aber ich hatte da schon ein paar Mal auch gesagt, warte kurz, ich muss noch den Tampon entfernen.
Also, das hatte ich durchaus schon Sex während der...
Ich kenne aber auch Frauen, die das eklig finden, während der anderen Tage Sex zu haben.
Also, es ist nicht nur ein Thema, das Männer als Tabuthema deklarieren.
Ich hatte mal ein interessantes Erlebnis, da haben mich zwei Freundinnen im Laden bei mir besucht, als ich die noch hatte.
Und die eine hat gesagt, du, die brauchten Sexualberatung von mir.
Ja, damals hatte ich den Podcast noch nicht und alles und hätte mich auch selber als die Letzte eingeschätzt für die das.
Und die eine wollte halt wissen, wie das mit der Pille danach funktioniert.
Und die andere hat gesagt, sie hatte ein Problem, weil sie hatte Sex und den Tampon vorher nicht rausgemacht.
Jetzt kriegt sie den nicht mehr.
Jetzt war da ganz weit hinten, wo ich dachte, was ist denn das?
Das war ein schöner, spannender Moment an dem Tag.
Da spannender Ansatz, den Tampon drin zu lassen.
Es war nur ein Mini, aber trotzdem, trotzdem, ich weiß auch nicht, ich glaube, da war sehr viel Alkohol im Spiel.
Also, das ist schon blöd.
Das muss auch unangenehm sein, oder?
Wie ist denn dann wieder rausbekommen?
Zu dem Zeitpunkt war halt der noch drin und ich glaube, ich habe das Ergebnis nicht.
Das ist großartig, wenn der Tampon verschollen ist.
Entweder schaffst du es, dass du mit dem Finger den erwischt, dass du dieses Rückholbandchen irgendwie kriegst.
Ja, dann muss ich ja so hinhocken, aber das hat es wahrscheinlich gemacht.
Vielleicht so wie die Junie-Eier, einfach ausbrüten, einfach so rausploppen lassen.
Aber es macht Spaß.
Junie-Eier rausploppen lassen?
Ja.
Ja, echt?
Ja.
Ist das witzig?
Haben wir schon so ein paar.
Doch, doch, ganz am Erster oder Zweiter.
Das ist richtig witzig.
Die Junie-Eier auszuprobieren.
Also kann ich nur empfehlen.
Ja, also zum Thema Sex während der Periode.
Also wir sind da ganz entspannt damit.
Ja, ist aber halt personenbedingt, also wenn man Krämpfe hat und alles wehtut und man einfach am liebsten sich im dunklen Kämmerchen einsperrt, dann vielleicht nicht der richtige Zeitpunkt.
Aber grundsätzlich finde ich es schön, dass das einfach in der Gesellschaft weniger tabu ist und dass wir auch mehr darüber sprechen.
Also das war ja früher, da hast du ja nicht einmal darüber gesprochen, dass du deine Tage hast.
Das war ja schon irgendwie peinlich, das anzusprechen.
Aber ich finde jetzt von Peter die Fragen immer sehr gut und seine Charme, die Momente, wo er schambehaftet ist, die hätte ich glaube ich an seiner Stelle auch.
Ich bin gespannt, vielleicht soll ich einen Trash-Delt mit ihm haben.
Mit durch der Knaller.
Das wäre ich schon, das ist schon ein bisschen drüber.
Ich denke mal drüber nach.
Also ich würde sagen, wir belassen es dabei heute und bitten jetzt nochmal inständig unsere ZuhörerInnenschaft, dass sie uns nochmal wieder ein paar Peter- oder Laura-Stories zukommen lassen.
Ja Leute, wir brauchen euch.
Wir brauchen dringend Input und natürlich freuen wir uns auch nach wie vor über Support, finanzieller Natur, über Likes.
Und wer uns persönlich kennt, darf uns gerne auch mal als Dankeschön für diesen Podcast auf ein Getränk einladen oder kleine Aufmerksamkeit, genau Massage, irgendwas.
Da freuen wir uns auch drüber, weil man will ja vielleicht unter guten Freunden nicht irgendwas mit Geld machen, dann nehmen wir auch gerne...
Genau, Massagen.
Ja, das kommt ein bisschen auf die Person drauf an, möchte ich nicht vollgeben.
Aber ja, aber grundsätzlich freuen wir uns auch über andere Anerkennungen.
Ja, genau, so viel dazu.
Und dann schauen wir mal, was bei der nächsten Folge kommt.
Ja.
Wenn es wieder heißt, euder echt.
Echt euder?
Jetzt hätte ich fast meinen Ansatz verpasst.
Das haben wir auch lange nicht mehr gemacht, die sind Schluss.
Stimmt.
Tschüss Leute.
Tschüss euch.
Euer echt.
Echt euer.